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★我活的如斯极端

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发表于 2019-8-9 12:04:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
我像是一个双重性情的人
我有缄默寡言的一面
我有活跃豁达的一面
我爱好玄色和利剑色
这两种色彩刚好完整的诼夜释着我
仍是一如既往的厌恶别人在我空间发告白
一种说不出的厌恶
甚至我会带着讥笑的目光看着
生不合错误 逝世不起
不想活 不敢逝世
旧感伤
我没想象中的那么念旧
我也没想象中的那么感伤
情感 思路 思惟
我必不得已
我爱文字
有时辰我把文字当做我的性命
说不出的话
我爱好用文字表达
我不是文字控
我只是爱好用文字往论述本身的心境
以及无力的论述那些曩昔
我厌恶良多工具
几乎没有什么爱好的工具
我知道总有一天我要丢开这种生涯
丢开这种心坎流浪掉所的生涯
我一向都懂
冰蓝色的血液最寂寞
这些天
我又开端悼念
年夜大都夜晚我的心境是欠好的
寂寞 苍凉和一点呵责之欲出的胆怯
而每到这个时辰我会选择音乐
才干让一颗七上八下的心获得一丝的安慰
有时辰
我老是爱好用文字论述着那些曩昔
说我是念旧也好
说我居心想着那些哀痛来熬煎本身 自取其祸也罢
又能如何呢
天天
看着镜子中的本身
微笑
往迎接极新的一天
摆正心态 往面临人生的苦与甜
我不知道性命中 还会有什么样的人到来
我不知道有几多人 会默默的关怀着我
我不知道 ....
我只知道
该来的早晚会来的 该有的早晚会有的 该走的再留也留不住的
曾经 产生了太多
就像冬天的雪 颠末透骨的严寒
颠末了无尽的痛苦悲伤 现在什么也不在
甚至连伤疤 都只是一种奢靡
此刻 我发明我不再拼命寻找那些所谓的曩昔
或者是真的看到了本身的将来
或者是真的不想在介入那些吃苦铭心  
此刻我发明
那些过了太久的工作
慢慢的就被沉淀了
于是我告知本身
我仍是太年青
仍是不理解割舍
还没碰到能让本身保持一辈子的工具
慢慢的对面临将来的蔑在突天
该来的会来的
死心塌地这个词一点都不合适我
可是却在我身上表现的极尽描摹
解脱不了的恶梦
是心在保持着不忘失落
我是一个灰心的人
对于所有事我老是往坏得一面想
我爱好听歌看歌名看歌词
我听歌从来都不会选择欢乐的音乐
我的空间里 手机里满是哀痛的歌
有些歌 真的很合适www.rz520.com
尤其 地球上最浪漫的一首歌 最爱
所谓的魂灵的共识吗
好久以前学会了一种自我维护的方式
很易懂 想爱而伪装不爱
不是不想爱 是不克不及爱
由于怕伤人 也怕被伤
念安。
爱好伤感日志的伴侣可以添加我扣扣:一五三***九零四七四。
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